Наверх

Клиент всегда прав. Часть 1.

Автор kbaott, 09.01.2020 | Просмотров: 254 | Печать

Один из недавних случаев с клиентом, у которого явный послепраздничный синдром, побудил меня вспомнить кое-что из забавного. В сфере услуг всякие клиенты бывают. Бывает, что человек приходит уже заведенный и готовый пойти на конфликт, зачастую удается усмирить его пыл. Но бывает, что и не удается.

Буквально на днях пришел товарищ, принес системный блок явно видавший лучшие времена: корпус помятый, такое чувство, что его били чем-то тяжелым.

Заплетающимся языком клиент поясняет, что компьютер «плохо» включался, а теперь совсем перестал и если я за 15 минут все исправлю, то он будет очень благодарен.

Дело было 30-го декабря, там уже нямка для корпоратива готовится. Я как раз с чем-то ковырялся, говорю, что давайте вы его оставите и я после праздников посмотрю. Все равно за 15 минут не решишь, тем более, что компьютер древний оказался, на 370-м сокете, такой мамонт, что хоть святых вон выноси. Да еще и грязный — пыль уже не пыль, а борода из войлока!

Пока я его раскручивал и пытался снять помятую крышку, клиент начал читать мне стихи! О любви! Потом назвал меня «мадам»… (замечу, что я с бородой, довольно крепкий мужик). Потом заметил обручальное кольцо на пальце, извинился и сказал, что обознался! (Обознался! Карл!)

К слову добавить, что я был уже в костюме для корпоратива: медицинский халат и шапочка, заляпанные «кровью», на шее стетоскоп, из кармана торчит здоровенный тесак из фольги, темный грим, ну вроде как злой доктор (да, у нас на Новый Год был почти Хэллоуин: была Старуха Шапокляк и Джокер, ну вот так вышло).

Кстати, не могу сказать, что клиент был пьян, говорят, что он всегда такой… Я же ему начинаю говорить, что может и не стоит вот с этим возиться, ремонт такого мусора стоит дороже, чем сам этот компьютер. Но клиент не унимается, мол почините сейчас, а то я обижусь и уйду! Ага, думаю, вот оно — уйдет, значит надо стоять на своем. Я ставлю ультиматум — или вы оставляете комп на диагностику, или ищите кого-то, кто будет с ним возиться сию секунду. Клиент так внимательно посмотрел на меня и на моего коллегу и выдал: «Вы думаете, что я просто человек?». Напарник ехидно так поинтересовался: «А что, вы — сверхчеловек?» Клиент аж засиял: «Да, — говорит, — я сверхчеловек! Зря вы так со мной!» Забрал свой хлам и ушел… я все ждал когда он крикнет «Я еще вернусь!», но не случилось.


Через полчаса после этого товарища, пришла целая семья: папа, мама — средних лет и их сын младшего школьного возраста. Беседуя с ними я напрягся, так как запахло у нас в сервисе откровенным коровником… При этом клиенты выглядели довольно прилично, ну, понимаете, не селюки, но запах говорил об обратном. Я, конечно, виду не подавал, но дышать становилось все тяжелее и тяжелее. У них была проблема, которую они уже сами продиагностировали — в ноутбуке надо шлейф починить, а то какие-то полосы на экране. И сделать это нужно вот тоже сейчас, а то им срочно нужно. Ага, срочно! Дотерпели бы еще до Новогодней ночи и тогда пришли. Ну да ладно. Открываю ноутбук, а из него, как из коробки с говном такой дух пошел, что аж глаза заслезились. Ну думаю, кранты… Смотрю, корпус сломан, петли болтаются, крышка вот-вот оторвется, понятное дело, что шлейф матрицы пострадал. Они начали мне демонстрировать, как они им пользуются: резко так открывают, резко захлопывают, изображение полосами идет, а внутри что-то похрустывает (что же там такое может похрустывать от такого обращения, а?). Я говорю: ремонт корпуса столько-то, шлейф можно попробовать починить, если там не все плохо, а лучше, конечно, заменить, но это не быстро, так как заказывать придется. Они на меня вылупились и говорят: не надо нам корпус, вы нам только шлейф подпаяйте, мы в интернете читали, там один проводок нужно запаять. Говорю: согласен, бывает и один проводок, но чтобы до него добраться, нужно все разобрать-раскрутить, потом, собрать, а собрать будет проблематично без ремонта корпуса. А они завели шарманку: все понятно, это вы нас так нае*** хотите, раскручиваете на ненужный ремонт и т.д. и т.п. Говорю им, что бог с вами, не нужен ремонт — не нужно. Получаю ответ: а вы сделайте только шлейф и все. Ну как, как я должен вам сделать часть работы, вы сами потом скажете, что я сломал вам хороший ноутбук! Или делаем нормально, чтобы все было под дуб под ясень, или идите. Ушли думать. Слава богу. Но пахло еще очень долго.


Кстати, вот эта мулька про то, что «я вам принес хороший ноутбук/принтер, а вы мне йего сломммалииии!» очень часто. Напрашивается закономерный вопрос: «А зачем же вы в ремонт принесли харрроший ноутбук, если в нем все хорошо?».
— Мне умный вася сказал, что там все просто, а вы мне тут напариваете замену/ремонт!
— А почему тогда умный вася сам не сделал, раз так все просто?
— А у него не было нужной детальки / инструмента/ времени / уехал / умер.


Вот еще одна история. Звонок:
— Купили вчера у вас бесперебойник, а у него железячка отвалилась. Есть ли гарантия?
— Какая железячка?
— А я откуда знаю, я не специалист.
— Ну как она хоть выглядит? (А сам напряженно пытаюсь представить, что может отвалиться от ИБП… железячка…)
— Ну такая железная… длинненькая…
— (твою мать, думаю, даже представить не могу что оно такое) Привозите аппарат будем смотреть.
— ОК.

Через час привозят ИБП, с виду нормальный. Железячка, которая от него отпала — один из рожков вилки! Отломали один контакт евро-вилки! Твою ж дивизию! Спрашиваю, что вы с ним делали? Как так-то? Естественный ответ — оно само отпало. Нет, я знаю, конечно, что есть фиговые кабели с фиговыми вилками, но даже там нужно так попыхтеть, чтобы отломать штырь. А тут видно, что драли на излом, с мясом.  Говорю, что нет, это явно не гарантийный случай, Можем вам за 100 рублей заменить кабель, на толстый хороший. Нет, говорит, давайте менять по гарантии. Я как в лужу пёрнул. Еще раз говорю — не гарантийный случай, пошел к начальству, показал трагедию, ответ тот же — никакой замены. Починим будет, как новый. Товарищ все доводы мимо ушей пропустил и снова за рыбу грощи — давай гарантию. Отправил на беседу к дирекции. Возвращается, говорит, ОК, меняйте кабель. Только, говорит, я прошу вас его зарядить, а я через неделю приду за ним. ЛОЛШТО? Что значит зарядить? А дома никак нельзя его воткнуть в розетку? Нет, пусть у вас заряжается. Ладно, пёс с тобой, пусть. Так этот тип, звонил по два раза в день и спрашивал, как там его бесперебойник поживает.


Заходит мужик. Такой типичный гоп-танкист. Говорит за компом пришел, звонили, что можно забирать с ремонта.
ОК, давайте квитанцию. Говорит, нет, не взял.
Фигово, без квитанции не отдам. Не я принимал, техника, который делал и в лицо вас знает, сегодня нет — выходной.
Он говорит — я фамилию назову.
Ну называй. Говорит, например, Иванов.
Пошел искать комп на Иванова. Нет такого. Говорю: нет на Иванова.
Клиент вспоминает, что это он сам Иванов, а сдавал его кореш.
Как фамилия кореша?
Если чернявый, то Петров, если косой, то Сидоров.
Твою ж мать… Я же не видел, ни Петрова, ни Сидорова. Не я принимал. Говорю, идите с богом, приходите завтра с квитанцией.
Он не унимается, у меня там танки, я уже три дня без компа! Лапы ломит, я доплачу, только отдайте мой комп!
Блииин…. что было-то с компом?
Говорит, что не включался.
Ищу по квитанциям не включающийся комп. Нет такого…
Что ж за гадство! Как выглядит комп.
Клиент говорит — черный… или белый! Не помню… (это как так можно? а?)
Сука! Нет черных! Нет и белых!!! Нет! Нет!!!
Может его уже косой или горбатый забрал?
Нет, говорит, не забрал….
О! Вспомнил, говорит, на нем наклейка сбоку,  там баба полуголая!
Пошел искать — и, что, сука, характерно, нашел комп с бабой на боку… серый, с синей передней панелью, с синей подсветкой, с переустановкой винды… на Машу Ветрову….
Спрашиваю, а как фамилия Маши?
Ветрова, говорит, это моя девушка…
Комп отдал. Занавес…
Что у человека в голове — не ясно. На вопрос какой же он черный, если он серый с синим, а он ответил, что мне на него смотреть, он там где-то под столом стоит… Я в экран смотрю.

Вот точно: у человека такой взгляд, как будто свет горит, а дома нет никого… Амба.


Пару раз было, что мы процессор в компе поменяли. У нас, знаете ли, стоял хороший Intel, а вы нам какое-то херовое АМуДэ засунули! Попытки объяснить, что процессора не только по архитектуре разные, но они и физически разные — у тех ноги, а у тех площадки, что их можно заменить только с материнской платой, не помогали. Клиенты обещали принести документы на комп и приехать с полицией. Но так и не вернулись.


Был случай, когда мужик сказал, что я ему не его бесперебоник отдал. Потому что у его бесперебойника лицевая панель была гладкая, а у этого ребристая. ИБП был Luxeon UPS-800A — с серым крестом (Х) и черной ребристой лицевой панелью. Говорит, да с серым крестом, но панель была гладкая. Я пытаюсь объяснить, что этот модельный ряд у всех с такой панелью, с ребристой, да куда там. Сволочи, говорит, никогда к вам больше не обращусь. И не обратился… слава небесам.


Приносит мужик принтер, из этих, из одноразовых Canon 2440 или что-то типа такого. Картриджи, вестимо, засохли. Мне, говорит, побыстрее. Ну отвечаем, что это не от нас зависит, как пойдет процесс отмачивания, так и будет, если вообще получится, что не факт. Нужно оставить хотя бы на неделю. А мужик отвечает: нет, не оставлю, за неделю вы тут ТАКОГО с ним понаделаете! Все из него все повытаскиваете!
Спрашиваю, что же из него можно такого вытащить?
Да я откуда знаю, — говорит, — к вам доверия нет. Не оставлю. Так и унес.
Чего приходил — не ясно.


Принесли ноут. Почистить от пыли, хладомазь поменять, стандартно. Принесла девушка, с виду юная. Почистил, пока чистил обратил внимание, что он залитик, но без страшных последствий. Плату помыл, клавиатура вся в карамели — чай с сахаром или что-то вроде, клава не робит. Звоню ей, мол так и так, можно попытаться отмыть, но это вряд ли, если сильно нужна, можно привезти замену, а можно и просто USB. Она отвечает, что мол, ОК, отмачивайте. Мыл-мыл, толку мало — некоторые кнопки так и не работают. Позвонил, пришла забрала — никаких претензий, сказала, что купить USB и пойдёть. Все ОК.

Недельки через две товарищ мой мне пишет, что жалуются на тебя, приносили ноут почистить и после чистки кнопки перестали работать. Я аж икнул, думаю, вот зараза! Спрашиваю — то так говорит, девка, малолетка с виду? Друг говорит, что нет, мужик большой и волосатый. Что за херня… не помню никаких волосатых мужиков… тем более две недели назад. Ну ладно, пусть приходит, будет разбираться, что за дичь мне гонят.

Оказывается, эта девка — с этим мужком как бы сожители (в блуде живут, стало быть). Мужичок ездил в Москву денег заработать, а эта ТП залила его ноут каким-то сладким пойлом, салфеткой протерла и придумала отнести его в сервис, вдруг починят, а если нет, то скажу, что они и сломали. Ну мужик приехал, хвать за ноут, а он «непечатает!!!». Он к ней, что с аппаратом, она отвечает, что, вот грелся, отнесла почистить, а так сама и не включала. А вот как почистили — оно и сломалось. Ну мужик в ярости, знает и меня, и того моего товарища. Перед тем, как идти мне морду бить, решил проконсультироваться у моего друга, с какой стороны заходить лучше. Ну все и вылезло наружу. Мужик так и не пришел, а по слухам он своей этой шкуре сделал добрый разнос.


Приносит женщина ноутбук с поломанным корпусом. На ремонт корпуса и на чистку. ОК, через день заберете. Почистил, корпус починил, предупредил, что буду сажать на болты, так, что сверху будет нормально, а снизу будут видны болты — без вопросов, делайте. Сделал.

Приходит забирать и говорит: это не мой ноутбук. Что значит не ваш? Квитанция вот, ваша фамилия, ваша модель ноута, серийник…

Нет, говорит, не мой

А какой же ваш тогда был?

МОЙ БЫЛ ВОТ ТУТ ПОЛОМАННЫЙ!

А-а-а-а! Остановите Землю — я сойду. Что у человека в голове происходит?! Спрашиваю, а с чем вы его нам принесли? Что делать-то нужно было? Она смотрит на меня и начинает выходить из Матрицы… а ну да… ну дык… вот же… корпус…

Молча оплатила и ушла.


Пока все. Вспомню еще — будет вторая часть.

Вместо эпилога:

Когда у меня спрашивают: «Вы водитель?», я отвечаю: «Очень!».

— © «Я»


Писано 09.01.2020

Понравилась статья? Тогда получайте обновления на e-mail: